BLOGGER TEMPLATES AND TWITTER BACKGROUNDS »

Saturday, September 17, 2011

仰望


此篇的今天 定义于 17/9/2011,周六

今天,我感到很开心。

因为今天见了蛮多人

双仪,家文,碧莹,嘉敏还有贞阱!

双仪,家文和碧莹是约好的

嘉敏是偶遇!真的很开心!

贞阱是因为在那做工所以有机会与她碰面。

开始时,我,嘉敏和家文站在一旁聊了一会儿。

过后她就说要回家了,话说是要载弟弟回家。

可是,我有点感觉她是没有想要逗留太久的。

过后碧莹来了。与碧莹会合,过后到OLD TOWN 吃午餐。

我们三个聊了很多很多。

我们自己本身遇到的问题,自己遇到的烦恼。

我们每个人都有自己的压力,烦恼。

大家都是你看我好,我看你好。

所以,朋友就是要这样互诉烦恼,互相分享,互相支持。

一路走来真不容易。

之后,碧莹先请辞了,因为要回家温习,有考试。

之后就剩我与家文。

在等双仪来的时间,与家文谈了谈。

我有把一些自己的问题告诉她。

她也把她的想法告诉我。

也许有用吧,要试一试。

说出来,自己觉得有点舒畅了。

其实,我也想把它告诉双仪

可是,看起来,今天的双仪有点累

她看起来真的stressed up了。

本来之前就已经告诉她,但是想面对面说。

可是,今天又感觉不像烦她。

(双仪,你想知道吗?)

我觉得自己对不起双仪。

她今天有补习,还比平常多一科。

我这个姐妹竟然还让她那么劳累。

让她跑来约会!

今天看到她,从她身上感觉到了累,压力,烦恼。

今天的ladies talk也没有好好让你talk

我是看你累了,所以不想再说那么动脑筋的话题。

就变成了乱逛。

或许你是有些东西想告诉我的。

你也可以随时找我诉说。

我觉得我愧对于你。

虽然感觉上你很累,压力,烦恼

但是,笑容还是展现了出来。

希望你一切安好,我的肩膀与耳朵随时为你打开。

我会支持你的,加油!

真希望,双仪在他的身旁真的能够找到能量!

希望他变成双仪的依靠。

永远的肩膀。

之后的三人行,有点疯颠,但是感觉很棒。

虽然我是被他们俩欺负的那位,但是,让我想起以前在一起的中学生活。

让我觉得很窝心,很温暖。

我想要的就是这样!

现在才发觉,其实自己还有这么珍贵的一艘船---友谊之船。

那是我很久很久没有出没过的感觉。

感觉就是自己还有几位很亲密的有人。

我的女朋友!真够亲密。

其实,算上亲密的有人还有几位。

可是,太久没有一起玩,一起疯颠,见面,联络。

感觉那艘船有点锈了。

给我时间吧。

我会尽量把你们常常联络上。

把那些锈给磨去!

希望其他的你们是值得我耐心地去磨。


今天的三人行,让我为自己担心。

她们二位的手都已被牵起了,有伴了。

我还是自己牵自己的。

我有点担心自己的状况。

我就语带玩笑地对她们说自己是没有人要的人。

没有追求者。其实,是多么的真诚的话。

我真的没有追求者,没有人要。

其实真的蛮怕以后自己变成剩女。

双仪和家文很有默契,异口同声地说是我的缘分还没到。

再等等吧。

曾经何时,我是对于某段感情是多么地期望着。

可是,在很久之前已经被毁了。

变成了永远都达不到一道桥。

我,还有留恋吗?

老实说,有小部分!但是,我知道不能改变了

甚至不想去改变,也改变不了。

让我们彼此维持现阶段的关系也很好。

我相信,那小留恋的起因是因为自己还没遇上。

只要我遇上自己的缘分,那小留恋不算什么。

简直就不堪一击。

我仰望爱情。

仰望着自己的缘分。

要相信!会到来的。

只不过缘分先生的班机或许有点延误。

又或许缘分先生乘搭的是晚班机。

我也不忘在此祝福他们。

希望他们这两对可以一直走下去!

你们要幸福哦!!

一直这样牵着彼此的手走下去。

无论多么困难也不要放开彼此的手~

对你们献上最珍贵的祝福~

我可要当姐妹伴娘!


到了结束,我更感到抱歉。

因为是双仪的他载我们回。

其实我真的很不好意思。

因为,我很怕影响他妈妈对双仪的印象。

怎么老是叫自己男朋友载自己的朋友回家。

我像是又多做一件有愧于她的事情了。

今天的结论:

很不错的一天,但是有点过于劳累一位姐妹。真不应该。

今天是一天友谊船之日,希望以后的船会大艘写。^^



p/s:今天给双仪问关于我的手在干嘛。

过后又问为什么没有看医生。看来这趟回到新加坡,我得去看看了。

我的手看起来有点越来越严重的趋势。怎么办!!

手啊手,你等我!别太过恶劣阿~~


Tuesday, September 13, 2011

空闲

最近待在家有点空闲。

好像有点变成hypothyroidism那样。
动作变得慢,反应不过来。
头脑也转得慢。
像是行尸走肉一样。
因为实在没有什么东西可以做。
可以做的就只有看戏,上网,吃东西。
但是,自己也算是懒惰出门的。
如果让我天天出门,找活动。
我又没有那样的劲儿。
宁愿待在家行尸走肉。

空闲也让我多了时间去东想西想。
好的想坏的也想。
总之什么都想。
但是不见得对自己有什么好处。
反而让自己觉得更加烦,更加觉得自己没有用。

我觉得自己懂得知识或常识很少!
简直就是少得可怜。
而且,我所掌握的生活技能也很少。
让我觉得非常后悔的就是没能驾车。
后悔当初没有把驾照考上。
现在变得去哪儿都成了问题,还成了别人的负担。
我讨厌当别人的负担。
可是,我却一直这样的当着,当了好久。
应该尽快考上吗?
要靠也只能在新加坡考国际驾照。
因为我根本分身不了回马来西亚考阿。
可是价钱不菲!
但是,问题是,有这个必要吗?
在新加坡,目前几年都没这个需要,我也没有车驾。
除非,嫁给了当地不错经济能力的男人。
让我有车驾,那就不一样。
因为,在新加坡能驾车的,算是有能力的。
在新加坡驾车是件不简单的事。
回到来马来西亚,也没有用上驾照。
因为没车驾!哥哥把车驾去做工读书了~
车是还有啦,就是脚车!脚车不必驾照啦。
我也不想“驾”。
所以近几年也去不必啦。
在过几年,我又储蓄了,再在新加坡办吧。
我不像一世人都不能驾车。
过几年再说吧。
就让我继续当别人的负担吧。
朋友们,真的麻烦你们了。
可是,我真的很很很后悔没有驾照。

其实有点心烦。
烦很多很多事情。
对于一些身边的人。
我真的无话可说。
看了某人的blog,更让我无话可说!
她就真的可以那么自以为吗?
WTH!
每次看了她的blog,就会很气!
算了~让时间把我的气弄消吧。

Tuesday, September 6, 2011

HOW?!

Year2 Sem 1 semestral exam was totally over!
But,it is not ended with hurray,but worry!
One-third of my this semestral clinical posting was done as well.
Another two weeks to gi after reaching to Sg again from vacation leave.
Now,I am at my hometown.
I am resting. Enjoying?It may not consider as it.

Actually,I am worrying.
Why am I so oftenly to worry?
20th September'11 is result released day.
I must admit that I did badly in my this recent semestral exam.
I do not know the reasons.
I just did it badly.
I did study for that.
But it seem like my mind full-filled with rubbish or glass and I can't even put single information of my study inside.
I was not really remember what I memorised before the exam.
Maybe is my energy problem?
I did not rest well since a week before the exam period and lasting for everyday till the end of the exam.
I must get the moral from that!
I can't repeat the same mistake again for the next exam!

Last semestral exam result was GPA 3.43
Now,I can't imagine how will be my result is.
At first,I aim for over 3.5.
But,now.Can't do that anymore!
My target for now is maintaining the GPA at 3.0 or above 3.0.
I can't let it drop!
There are number of reasons why I so wanted to maintain my GPA even improve it.
But,I did it badly and can't even erase all of it and redo it again.
I am just hoping it is still maintained at above 3.0
Cannot be the number 2 to leading my GPA marks!
May the GOD blessing me.
I'm really regret about it!Next time shall rest well before the exam period starting.
GOD,please save me,I need your help.
This few days,I do not know why.
I was thinking my future,life and every decision I made.
What will I be after graduating my Diploma in Nursing?
Will I be just follow the contract that I signed,serving for all my 6 years bond at hospital then
plannning what to do after that?
Or,go further study for degree or advanced diploma just immediately once I get the qualify without waiting for sompleting six years bond?
This issue brings some other concern to myself.
Where should I have my degree course or advance diploma course?
Where is the study fee come from?
If I choose continue the course at local(mean Sg,cause my diploma is taking at Sg).
The study fees is already a big number,don't even think about oversea campus which I interested like Manchester,Sydney!
I can't bear the fees.
I can make it only if I get sponsor from hospital.
But,my bond will be taking longer and longer.
Then,when am I going to bond-free?
So,I have to save money when i start working.
The further courses for nursing require experience,at least one year.
So,I have one year to think about it and try to save money for that.

My target for myself is holding what I really as early as possible!
As time goes by,I seem like forget what is my dream.?
I'm really forget about it.
It is because I know the fact of my life already.
I,me....cannot keep holding the dream that I can't reaching.
I know the reality.
The dream,is just like touching the sky , for me.
So unreachable if you don't have money and power!